|no|passeio|

Réquiem.

2007-08-27T18:03:00.000-03:00

Isto é o fim.

Ante o cansaço, desço a lona e deixo as contas penduradas.

Mas antes de correr para o botão de fechar, deixo o último artigo de utilidade ao navegador entediado:

Antonio Abujamra lê Tabacaria de Fernando Pessoa.mp3

Use o eMule e baixe esta maravilha.

Isto não é um post.

Heróis anônimos. (II)

2007-08-17T13:24:00.000-03:00

Aposto que ele come cérebros.

30 anos sem a realeza.

2007-08-16T20:37:00.000-03:00

Digam aos espartanos, estranhos que passam,
Que aqui, obedientes à lei, jazemos.

Heróis anônimos. (I)

2007-08-15T14:40:00.000-03:00

E como é que não fazem revistas em quadrinhos, filmes, séries de TV, músicas, cordéis, poesias, quadros, esculturas, obeliscos, ruas, praças, avenidas, programas de rádio, jogos de computador e cervejas em homenagem ao grande herói da humanidade, Carlos Magalhães? Hein?

Alguém me explica! Como é que pode uma porra dessas?

Quem não comunica se estrumbica.

2007-08-08T11:02:00.000-03:00

No caso, o comunicador comunica que já se estrumbicou e não deseja mais se estrumbicar.

Máxima da semana.

2007-08-08T10:26:00.000-03:00

"Tem gente reclamando que com o fechamento do Bahamas, já tem político levando a mãe para morar em casa."

- José Simão

A Voz do Provocador.

2007-08-02T15:33:00.000-03:00

Ganhei de maneira absolutamente gratuita* dois ingressos para o espetáculo A Voz do Provocador, monólogo de Antônio Abujamra, encenado no Palácio das Artes. Contudo, antes de continuar a tecer qualquer comentário sobre o evento, devo dizer que é realmente divertido encontrar uma pessoa que consiga dizer com tanta força emocional a palavra "foder".

* Sem que fossem necessários favores sexuais ou, pior, políticos e libertinos para tal. Foi, realmente, uma gratuidade gratuita, como pouco se vê no Brasil.

Quem assiste ao programa de Abujamra na TV Minas (TV Cultura no exterior) não fica com sensação de grandes novidades no formato: um monólogo extremamente cáustico e bem humorado, com ares de palestra.

O fio condutor do espetáculo é a própria vida de Abujamra e a sua visão sobre a sociedade. Uma visão pessimista e vazia quando se extrai dali as lindas citações de Brecht, Clarice Lispector e outros grandes nomes da literatura.

No entanto, Abujamra faz de tudo para provocar pensamentos maiores na platéia. Apela até para a dialética, impondo discursos dúbios e quebrando a coerência na formação de seu texto. Em um telão projeta fragmentos de seu programa televisivo, enquanto passeia por temas que vão da arte à educação.

Seu maior brilhantismo está na maneira como faz da platéia seu cúmplice ao externar pensamentos da coletividade. Enquanto provoca, não é provocado por ninguém.

O espetáculo é hilário e contundente. Mas há de se ter extrema cautela ao lidar com as informações cuspidas pelo autor quase de forma internética. Tem muita lama em meio ao ouro.

Erro errado.

2007-07-26T18:26:00.000-03:00

Utilizando o Ruindows acontece um tradicional crash de percurso na máquina. Nada de muito irritante desta vez, só uma mensagem de erro incompreensível indicando a anomalia indetectável.

A mão coçou e só de farra cliquei no botão "Reportar este Erro" - sempre tive essa curiosidade Dateniana se o computador iria ligar para a polícia ou para a casa do Bill Gates. Infelizmente, nenhuma das duas coisas aconteceu. Só apareceu uma janelinha sem graça indicando uns papeizinhos sendo enviados pelo meu cabo de rede. Pareceu-me pouco ecológico, mas a coisa foi rápida, afinal.

Findo o envio do erro, automaticamente pipoca uma janela do meu navegador com uma página da Microsoft indicando de forma beeeeeeeem elucidativa o que ocorreu com meu computador:

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[resumindo]

Problem report summary

Problem type
Windows stop error (a message appears on a blue screen with error code information)

Solution available?
No

What does this problem mean?
Windows has encountered a problem it cannot recover from and it needs to be restarted

Cause
Unknown

Computer symptoms
A message appears on a blue screen with error code information (for example: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)

Additional steps for you to take
Please continue to send problem reports so analysts at Microsoft can study and try to correct the problem as quickly as possible

-----

Resultado: não explica merda nenhuma e ainda indica o erro errado.

Agora sei qual o sistema operacional que as companhias aéreas brasileiras utilizam.

Alguém quer me dar um Mac?

Criando um clássico. (IV)

2007-07-23T14:25:00.000-03:00

Se perguntando como criar clássicos? Savage Chickens têm a resposta.

Feriado no inferno. Luto na Folha.

2007-07-21T14:35:00.000-03:00

Incapaz de lembrar de todas irregularidades administrativas que ACM cometeu, a Folha de S. Paulo resolveu fazer a última reverência ao santíssimo coronel:

"... Antônio Carlos Magalhães foi um expoente da elite política brasileira, tanto no que ela possa ter de retrógado, patrimonialista e autoritário, como na sua capacidade de conciliar diferenças, de se adaptar a novos tempos e encarnar, em momentos decisivos, as aspirações e os sentimentos populares."

Com este parágrafo de tendência dúbia e completamente desprovido de informação, o editorial 100% bundão é encerrado. Sua falta de colhões demonstra claramente o compromisso da Folha com a verdade: "revelo, desde que não doa em mim".

Podiam ao menos ter acertado na concordância nominal.

Honestidade, a inimiga constante.

2007-07-17T11:09:00.000-03:00

Mulheres preocupadas com seus maridos já podem adquirir o uniforme que esses vão ter de usar para circular pela rua.

Metamorfose ambulante.

2007-06-20T09:56:00.000-03:00

Já explicaram tudo isso para a Britney Spears. Agora, alguém faz o favor de explicar isso para a Sandy?

Surrupiado de Bruno Aziz.

Criando um clássico. (III)

2007-06-18T19:17:00.000-03:00

Crianças, se vocês não são gênios, aprendam com Jack Johnson e Romário: façam sucesso fazendo o básico. Deixem o resto nas mãos de Jimmy Page e nos pés de Johan Cruyff.

Criando um clássico. (II)

2007-06-12T18:03:00.000-03:00

Em meio ao fuzuê da vinda de Roger Waters no Brasil, a Jorge Zahar Editor lançou The Dark Side of th Moon – Os Bastidores da Obra Prima do Pink Floyd, livro do jornalista britânico Jonh Harris. Dada a raridade deste tipo de publicação em lusolandês, comprei de imediato e NÃO me arrependi mais tarde. Mas gostaria de dar algumas advertências para quem pensa em também adquirir a goiaba:

1.
É fato público e notório que existe por aí em DVD o documentário Classic Albums: Pink Floyd - The Making of 'The Dark Side of the Moon'. Pois é. Se você quiser saber exclusivamente do processo de criação do álbum unicamente através da visão dos artistas, o filme é o suficiente. Não existe nenhuma grande revelação no livro neste sentido.

2.
O livro é pobre em fotos. Apesar de bem impresso, o conteúdo gráfico é parco. Então se quiser figurinhas de época, melhor caçar outro (se alguém souber de algum livro bão pra isso, comente aí embaixo, schifaizfavôire).

3.
Se você é do time The Wall é melhor que The Dark Side of the Moon, não compre o livro (simplesmente porque você não o merece).

4.
O livro vai além da obra e conta tanto a história da banda como contextualiza suas criações passadas e atitudes perante a música com insights da história da Inglaterra no período. Portanto não é um livro estritamente focado na obra que aborde apenas o processo de criação. Muito embora estejam lá presentes os relatos dos produtores (tanto executivos quanto musicais) e dos engenheiros de som.
Ou seja, Harris é supimpa em sua abordagem da obra, mas para isso abriu um pouco o foco, o que pode ser entediante para quem quer ir direto ao assunto.

5.
Concluindo: o autor coloca centenas de referências musicais e históricas para contextualizar a obra e seus autores, e apesar disso, o livro ainda é uma leitura fácil. Capítulos bem ligados, com uma linha histórica bem definida, e de narração irônica e ao mesmo tempo reverente à grandiosidade da obra, demonstram que John Harris tem domínio do riscado, e fez sua obra para agradar tanto a fãs como para servir de referência crítica.

Custou 40 pilas. A essa altura deve estar mais barato (espero). Mas, de qualquer maneira, vale o gasto.

Criando um clássico. (I)

2007-06-11T20:04:00.000-03:00

E então eles mudaram o nome da banda para Charlie Brown Júnior. Fim.

Para variar, cuteado e pasteado de Allan Sieber Talk to Himself Show.

Stay in tonight.

2007-06-08T11:08:00.000-03:00

Alguém anotou as receitas?

Idiocracy.

2007-06-06T21:52:00.000-03:00

Zapeando caio no Telecine Cult. Filme do momento: Team America.

[?!]

Filme acidamente bacana, mas Team America é cult?
Melhor, nos comerciais surge a chamada: Festival John Wayne no Telecine Cult.

Duplo [?!]

Não falta muito para Terminator entrar na grade, aparentemente.

Too many wires in wireless life.

2007-05-24T20:01:00.000-03:00

Possuo dois celulares de marcas diferentes, um para o trabalho e outro particular. Isto significa que tenho dois carregadores diferentes com alguns metros de cabos fininhos e pretos enrolados.
Um destes celulares tem um fone blue tooth, e como toda tecnologia wireless, seria necessário mais um carregador. No entanto neste caso o tijolo preto arquetípico foi trocado por um cabo com duas saídas que se adapta ao próprio carregador do celular. Daí tenho mais alguns centímetros de cabo fino e preto para enrolar.
Além disso possuo um iPod. Dos antigos. Super-portátil, a não ser pelo carregador, lindo e gigantesco. Desta vez são alguns metros de cabo branco para se enrolar. Mas não termina aí, também tenho um fone sem-fio para o iPod. O aparelho se divide em duas partes, um transmissor o qual se conecta ao iPod, e o fone em si. O carregador disso é bem bizarro, tem dois cabos para conexão em cada uma das partes. Um inferno enrolar isto.
Após vários milhares de quilômetros viajando, e inúmeras horas com o rabo sentado em cadeirinhas de aeroporto ou poltronas de ônibus, resolvi comprar um PSP, que tem um carregador que só pode ser comparado com o do meu laptop. É grande. Ou ao menos, grande demais para uma coisa tão pequena. Aliás, os carregadores destes dois aparelhos são igualmente idiotas, possuem DOIS cabos para se enrolar.
Por falar em laptop, após algumas dores nos dedos, aprendi que teclado de laptop e touchpad são itens tão bem bolados como banheiros de aviões: pouco úteis e muito fáceis de errar a mira. Logo comprei um conjunto de teclado e mouse wireless. Sem dúvida um bom investimento, mas algumas pilhas alcalinas mais tarde, senti remorso ao pensar em toda poluição química que estava causando ao planeta, logo resolvi comprar um carregador de pilhas. Mais um tijolo para a coleção.
Se somarmos todos estes carregadores com o da minha câmera digital (já ia esquecendo dela), teríamos 7, mas seria covardia deixar de fora os carregadores para carro de meu celular, iPod e PSP. Então tenho 10 carregadores.

Se a inflação nos fez economistas, os acessórios wireless nos tornaram peritos em logística de transportes, além de excelentes enroladores de cabo, é claro.

Você sabe que está em Salvador quando... (IV)

2007-05-05T20:32:00.000-03:00

As barras de chocolate estão guardadas no freezer da padaria.

Diogo Mainardi e o assassinato da ética.

2007-04-18T22:37:00.000-03:00

Diogo Mainardi é a anti-inteligência da direita nacional. Este fato é um postulado.

Ainda que caminhe pelo limbo da oposição ao governo atual, e acredite que acontecimentos estranhos permeiem a presença de Franklin Martins e outros tantos no governo petista, abomino o jornalismo de Veja, melhor retratado pela coluna imbecil de Mainardi.

Dioguito prima pelo sensacionalismo aristocrático. Explico o termo: para as classes superiores da atmosfera brasileira, o jornalismo sem assunto e sem evidências só pode ser classificado como sensacionalista quando se trata do populacho. Outro dogma é a crença de que somente veículos de comunicação baratos apelam para artigos desta estirpe. Daí nasce o curioso fenômeno do sensacionalismo aristocrático, onde se pode tudo nas mídias que pertencem à estratosfera social. Não é necessária a isenção ou conferência dos fatos. O status da marca confere a distinção ética necessária à Veja, Época, Carta Capital e outras tantas revistas e jornais, que abrigam artigos e crônicas onde tudo se pode. Os limites são traçados pela criatividade editorial.

Mas voltemos ao pustuloso jornalista, antes que perca o rumo deste post. No último ano Dioguete publicou uma série de artigos acusando Franklin Martins e sua família de possuir um envolvimento duvidoso com o governo Lula, enquanto este ainda mantinha suas atividades na mídia (possuindo uma coluna televisiva no Jornal da Globo, inclusive). No entanto, em nenhum momento Didi apresentou evidências para seus argumentos, mantendo o nível de seus artigos em "fulano, que não vou falar o nome, me disse que…".

Resultado, processo de Franklin Martins contra Diogo Mainardi. A sentença saiu ontem, e o único lugar que a noticiou foi o Catarro Verde.

Vale a pena ler tudo que o juiz Sergio Wajzenberg escreveu sobre ética.

Ponto para o jornalismo. Ponto para o direito. Ponto para a ética. E ponto, infelizmente, para Franklin Martins.

Diogo Mainardi faz isto, torço para o bandido. É um bunda de peru mesmo.

----- Comentários Atualizados em 22/Abril/2007 -----

Causos do fundo do mar.

2007-04-18T08:52:00.000-03:00

Algumas coisas precisam ser ditas. Então transcritas e, por fim, copiadas.
Caso deste post roubado da Ilha de Siris:

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Mas preciso relatar isso

outro dia vi no David Letterman um australiano catador de moluscos que foi semidevorado por um tubarão gigante. Então, ele tá vivo, mas a história dele é ainda mais assustadora do que a daquele cara que levou uma mordida na barriga e só não caíram todas as tripas pra fora porque ele era mergulhador e estava de roupa de neoprene, e que se tornou consultor do filme Tubarão.

Well, resumindo a desgraceira: ele tava a 7 metros de profundidade, catando lá suas conchas (avalone, aqui não tem, acho, e não tem nada a ver com aquela besta palmeirense, é um molusco, apenas), de repente ficou tudo escuro e o regulador (aquilo de onde sai o ar comprimido que vai pra boca do mergulhador) sumiu. Ele percebeu que estava sendo comido vivo, no pior sentido, e reagiu. Um braço dele estava pra fora da boca do bicho, e com a mão ele foi tateando seu agressor (oh) e encontrou uma coisa (tirem as crianças da sala agora, porque a história vai ficando cada vez mais nojenta) do tamanho de uma bola de tênis, viscosa (eca) e (eca eca eca) ai, sei lá, uma coisa que parecia um olho. Ele enfiou os dedo no zóio do tuba e o tuba abriu a boca. Ai, credo, que coisa horrível. Aí ele ainda tinha que subir pra superfície, tinha que encontrar o regulador pra poder respirar, não podia simplesmente subir correndo (nadando, whatever) porque o bicho ia correr atrás, e ah, não sei, só sei que ele sobreviveu e só ficou com umas pequenas cicatrizes no rosto e um braço meio bichado.

Eu não sei, viu, eu li aquele livro do Lawrence Wabba chamado Tubarões e ele diz que os brancos estão em extinção, mas não sei não.

Bom, era isso o que tínhamos para o momento sob a tag "tubarão".

Grata pela atenção, atenciosamente,

Silvia
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O que tenho a dizer sobre isto?
Bem, algumas vezes é bão que Minas não tenha mar. Para todas as outras vezes existe o Espírito Santo (o estado, não o Paizão).

Ele vive!

2007-04-17T11:39:00.000-03:00

Comprei um PSP, importado, usado e barato (coisa que não se acha no Brasil). Isto foi em Janeiro. Ficou o bicho guardadinho lá em casa, sem uso por três longos - muitíssimo longos - meses.

O motivo? Simples e puro amor ao dinheiro. Com um jogo de PSP a mais de 200 pratas, a única opção viável era a utilização de cópias... errr... hmmm... bem, "alternativas". E, por motivos técnicos tremendamente chatos de se explicar, para se utilizar cópias "alternativas" é necessário possuir um Memory Stick Pro Duo. O preço? Mais de 200 pratas, novamente.

Mas não é que estão vendendo exemplares "alternartivos" de Memory Stick também? Por 70 paus comprei o meu com 2 GB de capacidade. Agora sou o sujeito mais feliz do mundo jogando PSP com jogos "alternativos" gravados no Memory Stick "alternativo".

Deu um trabalho infernal descobrir como se fazia a mágica por inteiro, e talvez até blogue entregando a receita completa para outros neófitos, mas o que realmente interessa é que no final tudo se resolveu.

Vive la revolucion!

Matando os revivals.

2007-04-09T20:59:00.000-03:00

Allan Sieber mostrará o caminho.

Reflexões sobre terapias anti-stress.

2007-04-03T11:56:00.000-03:00

Eram 9:22 da manhã quando meu celular tocou, logo após um bate-boca no trabalho. Número desconhecido. Atendi com humor soviético:

- Eu falo com o Sr. z3? – uma voz de adolescente de quem acabou de conseguir o (sub)emprego de operador de telemarketing perguntou.
Tentei (não) disfarçar meu azedume com a frase menos receptiva possível:
- Quem gostaria de saber?
- Aqui é da central de relacionamento do Banco Real [CORTE]

Este foi um CORTE feito pela minha má vontade crescente. Antes que eu começasse a ser telefonicamente violento, resolvi abrir o verbo:

- Olha, eu não tenho relacionamento nenhum com o Banco Real, nem quero ter. Na verdade, a única relação de que quero saber é a de nomes que você tem aí na sua frente [foi um belo trocadilho, não?]. Risque meu nome dessa relação. Não quero receber chamadas de telemarketing do Banco Real.

Mudei o tom de voz, e com a maior simpatia possível emendei um adeus.

Eu percebi que a menina queria me dizer mais alguma coisa, o que me deu ainda mais prazer quando desliguei em sua cara.

Vinte minutos mais tarde, o horror acontece. O celular toca novamente. Número desconhecido mais uma vez:

- Sr. z3, quem fala é [nome genérico não computado], sou gerente da central de relacionamento do Banco Real. Tomamos conhecimento de que o senhor não gostaria mais de receber ligações de nossa parte [minha vida passa diante de meus olhos; esse tipo de coisa não acontece só quando você vai morrer, mas também quando quer matar alguém].
- Lamentamos este fato, e, se o senhor não se importar, gostaríamos de saber os motivos para isto.

Confesso que esta última frase pode não ter sido a transcrição mais fiel do que o homem disse. Já estava tão miseravelmente possuído pelo capeta, que não tinha atenção para mais nada.

Fiquei 5 segundos em silêncio tentando conter o lado negro da força.

- Sr. z3? - o homem insistiu.

- Olha, não sei se você não entendeu que eu não quero ter relação nenhuma com o Banco Real, ou se não sabe qual é a definição de telemarketing.
- Vou te explicar melhor cada um dos dois conceitos: relacionar é estar vinculado de alguma forma com algo ou alguém. Eu não quero estar vinculado com nenhuma instituição que queira infernizar a vida das pessoas fazendo telefonemas idiotas.
- Segundo, telemarketing é isso que você está estupidamente tentando fazer sem sucesso nenhum comigo.
- Quando tiver outras dúvidas, use o dicionário! NÃO LIGUE PARA MIM!

Desliguei o telefone.
Parei por 15 segundos e percebi que agora estava completamente relaxado. Toda tensão da discussão que tive no trabalho mais cedo desapareceu.

O Banco Real dessa vez inovou, criou um serviço de terapia anti-stress para clientes de outros bancos. Mas ainda existe espaço para melhorias. Eles poderiam plantar dinamites nas agências e oferecer para os clientes de outros bancos acionarem o detonador. Isto sim, seria relaxante.

Reflexões sobre o suporte técnico. (II)

2007-03-30T08:44:00.001-03:00

Mais 5 mails repetidos na Caixa de Entrada. Adivinhem de quem:

O problema com o os e-mails repetidos já foi consertado pela equipe de Yahoo! Grupos.
Pode ser que alguma mensagem ainda chegue repetida por ter sido postada antes do problema ser consertado.

Saldo da tragédia: 10 e-mails repetidos. Todos do suporte técnico.
Mas o que realmente me fez sofrer foi a assinatura dos e-mails:

Abraços,
Equipe Yahoo! Grupos

"Há 10 tipos de pessoas no mundo: os que conhecem código binário, e os que não." - Geek desconhecido

Falta de sexo faz isso. Ou nêgo vira monge ou escreve piadas sobre código binário.

Reflexões sobre o suporte técnico.

2007-03-29T21:19:00.000-03:00

5 mails na Caixa de Entrada. Todos do Yahoo. Todos com o mesmo assunto:

Gostaríamos de avisar que já estamos cientes do problema de mensagens repetidas que está afetando o Yahoo! Grupos hoje e que nossa equipe técnica já está trabalhando para resolver este assunto...

Curioso, não havia recebido nenhuma mensagem repetida até a "equipe técnica" começar seus trabalhos.

Reflexões sobre o guaraná.

2007-03-27T21:03:00.000-03:00

E quem diria que o Zíaco já jogou com Flaméango no Amazôanas...
Deve ter jogáado bem. Até flôres batizaram em sua homenáagem.

Reflexões sobre o país.

2007-03-26T11:30:00.000-03:00

Resumo do mês:

1. Cangaço atuando no interior do país.
2. Para o governo, usineiros são o expoente brasileiro de produção e avanço tecnológico.

Muito bem, quem andou brincando com a máquina do tempo?

Reflexões sobre o trabalho.

2007-03-19T09:53:00.000-03:00

P.S.: Blogar não dá dinheiro, daí meu afastamento. Mas como trabalhar também não dá dinheiro, blogo.

Você sabe que está em Salvador quando... (III)

2007-03-09T09:37:00.000-03:00

Sentado no restaurante, em meio a filosofias etílicas profundas sobre o melhor suco de cevada, surge a reflexão:
"Beber cerveja sem álcool é que nem dançar forró com a irmã!"

Soem o gongo.

A verdade incontestável está comigo.

2007-02-16T08:53:00.000-02:00

De todos os vencedores das diversas categorias do Alfred 2006, não poderia concordar mais do que com a "premiação" da terrível "cena da navalha" de Caché na categoria 'Cena do Ano'.

Não houve um ser vivente na sala de cinema que não ficou emocionado, de alguma forma, com as imagens. Uma coisa dessas deveria ser homenageada em todas as premiações mundo afora. No final do dia, são estas marcas indeléveis, como a cena do gato em Bonequinha de Luxo, que fazem a exaustivamente comentada "magia" do cinema.

Uma nota aos desavisados: o Alfred leva em consideração não o ano de produção do filme, mas o de exibição no Brasil.

Spock, Scott and the POWER!!

2007-02-15T08:45:00.000-02:00

Scottie!! Beam on down, babe!!

A surpreendente novidade antiga.

2007-02-14T13:24:00.000-02:00

Conheço My Morning Jacket desde o álbum It Still Moves de 2003. Fiquei logo grudado com o chicletes One Big Holiday e seus fantásticos riffs e solos de guitarras. Embora a banda possua uma forte influência do hard rock da década de 70, ela não se limita a reedições de rock songs das décadas passadas. My Morning Jacket surpreende pela variedade e riqueza do repertório que a cada momento pende para um estilo do roquesco/popesco.

Apesar de ter acreditado no futuro da banda desde minha primeira audição, fiquei realmente surpreso, há alguns dias atrás, quando encontrei no Soulseek não apenas mais um disco "novo" do grupo, mas dois: Z (2005, capa ao lado) e Okonokos (2006). – Ok, eu sei que isso não é nada novo, mas morar em Angola e depois no interior do Brasil, faz muitas coisas velhas parecerem novidade, além disso, de acordo com Pirandello "assim é, se lhe parece", logo os álbuns são novos.

Uma boa péssima descoberta esses discos. Faz uma semana que estou com Wordless Chorus (música que abre o álbum Z) rodando na cabeça. Já tentei até decorar as letras dos sambas-enredo das vinhetas da Globo para tentar arrancar esse grude cerebral, mas é só distrair por alguns minutos que do fundo da mente surge o coro muppetiano: "uaaaaah-ahhhhhhhhh-ahhhhhhh" (como pode imaginar este é o wordless chorus).

De qualquer forma, impressiona a evolução da banda nestes dois últimos álbuns que fazem os (mais) antigos ficarem apagados. Em Z a faixa de destaque é Off the Record, um reggae com fechamento progressivo a la Yes em dias de muito ácido. A coisa toda termina em uma passagem para a faixa Into the Woods, que faria os Super Tramp morrerem de inveja. Espetacular também o solo de Laylow, uma daquelas músicas que você torce para que nunca tenha fim.

Okonokos é o greatest hits ao vivo da banda (fenômeno da popeidade contemporânea). Boa presença de palco, excelente performance. Não tem ninguém novato no grupo, então é o que se espera, um bom disco para os não iniciados ficarem a par do assunto.

Resumindo e não concluindo, My Morning Jacket é uma goiabada universal. E como gosto de goibadas universais com queijos mineiros, tá aprovado com o selo joelma.

Esfriando os tamborins.

2007-02-13T12:36:00.000-02:00

Eu gosto de samba. Não sou ruim da cabeça, nem doente do pé. Gosto também de choro, menos de criança. Gosto até de partido alto, desde que não seja estrelado. Logo o Carnaval não deveria me incomodar, mas o problema é que eu não gosto de muvucas.

Se bem que não é exatamente assim. Eu até gosto de muvucas, mas somente quando elas têm alguém que faz chifrinho. Essas muvucas também têm de contar com a presença de algum maluco que fica gritando coisas sem nexo (e.g.: um velhinho de colete de couro que gritava "Lúcifer!!!" em meio ao show do Ummagumma, banda cover do Pink Floyd). Minhas muvucas devem ter pessoas de preto com camisetas de bandas do bom e velho rock’n’roll. E só de banda boa, não me venham com essas merdas de punk e post-punk, eu quero é Led, Hendrix, Clapton e outros dinossauros.

Por isso minha lista do anti-carnaval já está pronta no Winamp. Nela podem até aparecer Bezerra da Silva e Adoniram Barbosa, mas é só para me lembrar que minha muvuca é outra. Sou um novo cara das antigas.

Quando Hollywood vence.

2007-02-05T18:33:00.000-02:00

Alguns filmes demonstram didaticamente como funciona a indústria cinematográfica, caso de Mais Estranho que a Ficção (EUA, 2006, dir. Marc Foster).

Explico o funcionamento da máquina:
Roteiros extremamente perspicazes com grande potencial de abstração e, consequentemente, de reflexão filosófica, são lentamente, no decorrer do filme, conduzidos de volta ao mundano com o objetivo de não incomodar as mentes pouco fecundas, ou, ao menos, de parco interesse em refletir sobre a obra.
A indústria usa-se do assemelhamento à Arte enquanto a leva de volta ao curral das ideias. Mais ou menos como as canequinhas com pinturas de Monet.

Mais Estranho que a Ficção tem os melhores 20 minutos iniciais que vi no último ano no cinema. A idéia é inusitada e extremamente bem conduzida, até que de repente você está em uma comédia romântica de final óbvio. Fim.

Uma garrafa de rum e um advogado na prancha.

2007-01-25T09:07:00.000-02:00

The Pirate Bay é um website de busca de torrents. Isto mesmo, crianças, um legítimo e cara-de-pau sistema de busca de links com conteúdos pirateados para meninos e meninas malvadas. O detalhe pitoresco é que o Pirate Bay está hospedado na Suécia.

E não é que a Suécia, fazendo jus à sua história, tem uma lei EXTREMAMENTE liberal contra pirataria?... Isto rende ao website uma divertídissima seção de 'Ameaças Legais', as quais são devidamente rebatidas com Respostas Boçais.

Visite o link e veja como os suecos são dopadamente divertidos. Abaixo vai uma amostra grátis.

** Extraído de http://static.thepiratebay.org/ea_response.txt **

From anakata_anakata.hack.se Mon Sep 13 07:20:31 2004
Date: Mon, 13 Sep 2004 07:19:36 -0100 (GMT)
From: anakata
To: Piracy - Online
Subject: Re: Copyright Infringement

On Tue, 14 Sep 2004, Piracy - Online wrote:

> September 14, 2004
>
> SENT VIA E-MAIL
>
> Fredrik Neij
> PRQ
> Box 1206
> Stockholm, Sweden 11479
>
>
> Re: Electronic Arts Trademark and Copyright
> Infringement Notice
>
>
> Dear Mr. Neij:
>
> It has been brought to the attention of Electronic Arts Inc. ("EA") that
> the website http://www.piratebay.org with the IP addresses of
> 217.75.120.115, 217.75.120.116, 217.75.120.118 is conducting
> unauthorized activities with respect to EA's copyrighted software, The
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Hello and thank you for contacting us. We have shut down the website in
question.

Oh wait, just kidding. We haven't, since the site in question is fully
legal. Unlike certain other countries, such as the one you're in, we have
sane copyright laws here. But we also have polar bears roaming the
streets and attacking people :-(.

> This unauthorized activity with respect to the distribution of EA's
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Please don't sue us right now, our lawyer is passed out in an alley from
too much moonshine, so please atleast wait until he's found and doesn't
have a huge hangover...

>
> As you are listed as the registrant for this website, EA demands that
> you immediately and permanently disable access to the aforementioned
> bittorrent seeds for The Sims 2 and any in the future.

You're free to demand anything you want. So are we. We demand that you
cease and desist sending letters like this, since they're frivolous and
meaningless. Where should I send the bill for the consumed diskspace and
bandwidth?

> Thank you for your cooperation. If you have any questions concerning
> this matter, please contact us via e-mail at:
> piracy-online@ea.com.
>
>
> Regards,
>
> EA Law - IP Enforcement
> Electronic Arts Inc.
> piracy-online@ea.com

Thank you for your entertainment. As with all other threats, we will
publish this one on http://static.thepiratebay.org/legal/

//anakata

O post do ano.

2007-01-09T12:26:00.000-02:00

O ano mal começou e já acabou. O post do ano já foi blogado: Vofê prefisa fabê da pifina.

Podem descer as cortinas e fazer o reveillon de novo.

Lições de ano novo.

2007-01-04T14:28:00.000-02:00

1) A densidade atmosférica não muda drasticamente no dia 1º de Janeiro, logo, ao despertar no novo ano, você percebe que nada mudou além daquilo que tinha de mudar (sua barriga, seus cabelos brancos, a probabilidade você ter um enfarto, etc.).

2) Os anos são como episódios do seriado do Batman, sempre acabam quando estão prestes a acabar com você.

3) Retrospectivas são como a torcida do Atlético, veêm que merda aconteceu no passado, mas ignoram a tudo e teimam ao pensar que no futuro vai ser melhor.

4) Qualquer pensamento sobre o ano novo se transforma em filosofia de botequim tão longo a frase seja terminada (incluindo esta).

Lições de rock'n'roll.

2006-12-29T12:22:00.000-02:00

Curiosamente ouvia Van Halen quando me enviaram a fórmula mágica rock estrela. São 69 passos simples para se tornar um hard rocker.

Aprenda, criança:

1 - Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 - Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 - Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 - Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 - Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 - Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 - Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 - Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: "Como muita mulher!".

9 - Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 - Coma muitas mulheres.

11 - Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: "Promiscuidade é um dever do cidadão".

12 - Sexo grupal é divertido.

13 - Faça sexo grupal.

14 - Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 - Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 - Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 - Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 - Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 - Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 - Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 - A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 - Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 - "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 - Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 - Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 - Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 - Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 - Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 - Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 - Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 - Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 - Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 - Seja igual a Gene Simmons.

34 - Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 - Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 - Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 - Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um "Hard Rocker", faça um corte igual ao de um poodle.

38 - Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 - Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 - Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 - Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 - Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 - As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 - Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: "Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham".

45 - Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 - Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 - Coma essas mulheres.

48 - Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 - Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 - Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 - Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 - Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 - Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 - Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 - Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 - Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 - Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 - Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 - Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 - Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 - Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 - Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 - Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 - Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 - Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 - Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 - Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 - Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 - 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Texto escrito por Carlos Eduardo Corrales para o site Delfos e enviado pelo Filhão. Dá-lhe, campeão!

Lições de relatividade.

2006-12-22T11:37:00.000-02:00

Após 1 ano de ausência, voltei para a academia (ginásio em terras lusas, xifaizxfavôire). Para minha mente pareciam que eram apenas algumas semanas. No entanto, meu corpo discorda veementemente dessa idéia.

Essa é a pior pegadinha que a relatividade nos prega, quanto mais tempo experimentando o tempo, mais curto ele nos parece. Apesar disso ele mantem todas suas propriedades destruídoras atemporalmente.

A saída: dar menos tempo ao tempo.

Em defesa das festas natalinas.

2006-12-20T10:22:00.000-02:00

If more of us valued food and cheer and song above hoarded gold, it would be a merrier world. - J. R. R. Tolkien

Então vamos nos emporcalhar de comida e rir como freiras bêbadas. Mas ninguém venha me dizer que assistir o especial de Natal do Roberto Carlos vale como "apreciar música".

Se eu soubesse essas quando tinha 7 anos...

2006-12-14T15:58:00.000-02:00

Eis os cinco melhores xingamentos sobre tua mãe que já vi na vida(*):

1) Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
2) Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído.
3) Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
4) Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse "E que se faça a luz" ela apertou o interruptor.
5) Tua Mãe é tão gorda, que quando ela peida em cima do confeti é carnaval o ano inteiro!

Agora que nenhum moleque melequento se aproxime de mim, ou vai ouvir o que não quer.

(*) (Des)Conhecimento adquirido na Desciclopédia. Link gentilmente cedido pelo MegaZona.

Do rock'n'roll à maternidade.

2006-12-13T18:08:00.000-02:00

Após seis meses, fui cortar o cabelo. Como eu não sou mulherzinha para ficar correndo atrás de cabeleireiro, mas também não sou caminhoneiro o suficiente para cortar minha juba em barbeiro de mercado central, acionei a Patroa e solicitei que ela marcasse um corte de cabelo, onde quer que fosse, mas com um cara (homem ou mulher) bacana.

Aparentemente, no universo feminino, pessoas bacanas são homens extremamente gays. Por causa desta minha falha de entendimento sobre o léxico mulheril na altura, acabei aterrisando em um salão "unissex" (que tem este nome por unir, harmoniosamente e homossexualmente, os sexos). Daí a luta:

Round 1
A primeira e mais óbvia conclusão, é de que em salões unissex não existem, em um raio de 520 metros, qualquer revista que tenha uma matéria sobre a qual meu cérebro tenho um resquício de interesse, por mais distante que seja.

Foram 20 minutos de completa e absoluta monotonia plena.

Round 2
Funcionários de salões unissex não lavam cabelos. Eles puxam, esticam, torcem, arranham, aplicam 354 tipos de produtos químicos altamente tóxicos, e espancam a sua cabeça. Mas não lavam cabelos.

Round 3
O "cara bacana" vai cortar o cabelo.
Pergunta a) Seu cabelo arma?
Pergunta b) Você prefere que repique seu cabelo atrás?
Pergunta c) É para deixar inteiro ou você prefere mais soltinho?

Como eu não acredito que cabelos andem armados, nem que meus cabelos sejam do tipo comestível para dourar, repicar, e deixar mais grudento ou soltinho, todas as perguntas não foram processadas por meu cérebro.
Ao ser confrontado por esta cultura absolutamente alienígena, olho em pânico para a Patroa, que aguarda pacientemente lendo uma revista Caras qualquer, e faço gestos de S.O.S.

Entrando no ring, ela dá respostas que aparentemente são coerentes no universo feminino.

Eu, isolado em minha visão limitada pelo paradigma masculino, vejo o inferno começar e acabar. Mudo.

A luta termina, e eu não consigo pronunciar nada. Apenas sou espectador do destino traçoeiro e cruel.

Resultado
Eu com um corte de mulher grávida e a Patroa dizendo que ficou muitíssimo bem cortado.

Mais seis meses correndo atrás do prejuízo, amiguinhos. Mais seis meses.

Vale-tudo é para mariquinhas. (II)

2006-12-06T12:12:00.000-02:00

Mais um vídeo de auto-ajuda. Vamos às lições aprendidas, entendidas e apreendidas hoje:

1. "Show me the money!" é gay. O certo é "where's my money?". Certifique-se de estar usando um taco de golfe ao dizer isto.

2. Ao determinar prazos, esteja certo que é capaz de os cumprir.

3. Qualquer criança sabe que armas de fogo são perigosas.

4. Qualquer criança sabe que deve apontar uma arma de fogo em direção oposta ao seu próprio corpo.

5. Mais importante: qualquer criança sabe puxar um gatilho.

6. Cães têm esse nome por serem cães. Nunca confie no prazo dado por um cão.

7. Jogue mais golfe.

8. Bigodes falsos enganam por apenas 4 segundos.

9. Nunca empreste dinheiro a cães.

10. Nunca tome dinheiro emprestado de psicopatas.

Vale-tudo é para mariquinhas.

2006-12-05T17:04:00.000-02:00

Coisa de macho é dar porrada em homens vestidos de galinha.

E não me venham falar que existe melhor sequência de luta na história da humanidade.

Ganha um doce quem conseguir citar todas referências cinematográficas.

Português para meganhas e malacos.

2006-12-05T08:32:00.000-02:00

Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal ", o sujeito é:
(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é
que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu
estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

Extraído de mail anônimo.
Anônimo, mas eu vou atrás desse filho da puta que tem mais é que morrer.

Soldados da borracha. Governo de merda.

2006-11-30T16:07:00.000-02:00

O jornal "The New York Times" desta semana mostrou uma parte da nossa história que parece esquecida. Após o ataque do Japão à base norte-americana de Pearl Harbor, durante a II Guerra Mundial, Brasil e Estados Unidos firmaram um acordo de fornecimento de látex, o que implicou no "alistamento" de vários "soldados da borracha". Nordestinos eram levados para a Floresta Amazônica com o "dever patriótico" de ajudar no pacto, e com a promessa de uma passagem de volta para casa, assim que o conflito terminasse. De acordo com o jornal, até hoje esses soldados vivem na floresta e esperam alguma consideração do governo brasileiro.

Os trabalhadores eram praticamente forçados a ir para a floresta. Ataques de animais selvagens, malária e hepatite são alguns dos fatores que comprovam as péssimas condições de trabalho. Longe de suas famílias e sem nenhum meio de comunicação acessível, ao final do conflito, aqueles que tentavam voltar às suas cidades de origem se viam endividados com os patrões dos campos de borracha, que não queriam perder a mão-de-obra barata.

Segundo dados oficiais do governo brasileiro, citados na reportagem, mais de 55 mil pessoas foram enviadas à selva. "Nós fomos trazidos aqui contra nossa vontade, jogados no meio da floresta onde sofremos muito. Eu estou perto do fim da minha vida, mas meu país deveria se importar comigo", declarou Alcidino dos Santos, 83 anos.

Na nova Constituição de 1988, foi criada uma lei de pensão aos soldados da borracha no valor de um salário mínimo, mas parte dos trabalhadores não recebe este benefício, pois não tem como comprovar seu trabalho.

Em 2002, um congressista do Amazonas tentou criar uma taxa que seria revertida aos soldados que viviam em estado de miséria, mas até hoje nada saiu do papel.

Texto extraído do blog do Sidney Rezende.

** N. do Z. **

Enquanto isso, o governo aprova pensões milionárias para os perseguidos da ditadura militar.

Em tempos de companheirismo estelar no governo, somente as vítimas da ditadura e outros vários milhares que colocam sua dita dura no meio das pernas do governo são ouvidos. Todos as outras perseguições, chacinas e invasões são esquecidas em nosso país de vergonha.

** EOF **

Use a imaginação. (III)

2006-11-29T16:31:00.000-02:00

Da série: Animações que Esnobam o CGI.

Salve-se da TPM! Salve-se!!

2006-11-27T18:20:00.000-02:00

Da série: Homens que Publicam este Vídeo Desejam Arrumar Problemas em Casa.

Vídeo-clipe não é música.

2006-11-27T18:03:00.000-02:00

Tomar guaraná faz isso comigo. Numa dessas idas e vindas de Ipatingolândia, pensava em uma dessas frases contundentes e chocantes de um pensador tupi-guarani-azul-anil. Mas tão chocantes que eu não lembro o nome da figura, apesar de o admirar pacas (coisas do guaraná). A frase: "música não é de nenhuma forma em nenhum aspecto uma poesia; nunca poderá ser". Ok, amiguinhos, eu sei que isso só pode ofender quem é músico, coisa que não sou, mas não me choquei por estar puto da vida com o indivíduo, mas antes por concordar absolutamente com isso.

Isso é tão óbvio quanto afirmar que a escultura não é arte pictórica, mas todo compositor metido a semideus (e.g. Caetano Veloso, Gilberto Gil e Falcão) cisma que sua música pode ser encarada como poesia. Coisa de baiano.

Da mesma forma que na arte pictórica é ausente a terceira dimensão, do toque e do som, presentes no escultura, na poesia não existe a sonoridade da música (dã). Logo as artes são diferentes criando valores distintos e interpretações diversas (duplo dã). Tudo bem, eu sei que vocês não vão me dar o Nobel por isso. Aliás o pensamento nem foi formulado originalmente por mim, mas como o nome deste post denuncia, só uso esse argumento para analogicamente demonstrar que um vídeo-clipe não é música (ahá).

O vídeo-clipe está em um ramo artístico diferente. E pensando agora, guaranamente, só lembro de uma banda que tenha entendido este conceito, Pink Floyd em seu longa The Wall.

Coisa mais irritante é ver que quase absolutamente todas as bandas veêm o clipe como instrumento de promoção do disco, e não como elemento de continuidade artística em sua obra, a qual, diga-se de passagem, adquiriria nova dimensão e profundidade.

Então: ei, MTV, vai tomar no cu.

** Update (28/11/06) **

Recebi alguns mails me amaldiçoando. Valeu. Mas é bom ressaltar que num post sobre rock, se não levasse as coisas ao extremo, não seria um post sobre rock.
E sim, sei que existem ALGUNS clipes que aprofundam o trabalho musical. Pyramid Song dos Radiohead é fantástico (puxando a sardinha). E a evolução dos Gorillaz não pode deixar de ser notada. Mesmo que hoje nós achemos que o conceito seja pop, na época ninguém esperava nada daquilo.

** EOF **

Guaraná Maracanã e suítes luxo-luxo.

2006-11-13T13:53:00.000-02:00

A mãe da Patroa está na cidade. Veio passar uns dias na casa da Patroa e de sua irmã. Isto significa(ria) ficar sem divertimento no fim-de-semana, visto que o parque de diversões fica no quarto da Patroa, interditado pela visita da Sogrona.

Oras, como já dizia a música dos Titãs, quando eles ainda eram titânicos, "a gente não quer só comida, a gente quer bebida, diversão e arte". Trocando em miúdos, a gente quer comida e sexo. Logo, lá fomos eu e a Patroa passar a noite de sábado em um hotel (com H, porque somos pessoas decentes e defensoras dos bons costumes). Juntamos um kit básico de sobrevivência à manhã de domingo e pegamos um quarto no Savassi Hotel.

Já tinha ficado antes no Savassi Hotel. Ah, tempos bons aqueles onde o quarto não só era jeitoso e bem decorado, como limpinho e com tudo funcionando. Desta vez a realidade era mais tosca e cruel. No corredor a luz não funcionava, no quarto o telefone estava mudo e as paredes sujas faziam parecer que o frigobar havia se incendiado em uma dessas manhãs de segunda, onde nada funciona direito.

Sou um camarada século XXI. Reclamo por meus direitos, daí lá fui dizer para o recepcionista que não queria ficar com o quarto. As condições eram insalubres para o trabalho árduo a ser empreendido. Para espanto meu e da Patroa, o recepcionista nem pestanejou, devolveu o nosso depósito na hora e nos deu um insincero boa noite.

Sem problemas, já tinha um plano na minha mente. Logo ali na Praça da Liberdade tem um hotel Íbis. Refugio para os turistas incertos, loucos por um quarto modelo Big Mac Hoteleiro. Padrão internacional de qualidade.

Aí as coisas começaram a ficar divertidas, já não haviam quartos "double" (maneira extremamente fashion de se denominar "quartos de casais" hoje em dia). O último tinha sido alugado fazia alguns minutos, segundo o atendente.

Pedi ao rapaz (talhado com simpatia McDonaldica hoteleira) que olhasse um hotel nas redondezas com um preço módico (schifaizfavôire). Em segundos tínhamos uma reserva no Mercure.

- Mercure? Onde fica?
- Ah, descendo três quarteirões na João Pinheiro e virando à esquerda na Guajajaras.

Eu já mencionei que estava sem carro? Pois é, decidi deixar em casa. Uma daquelas decisões tão inteligentes quanto a de Napoleão invadir a Rússia. Afinal, lá faz só um friozinho ameno, nada que homens de verdade não consigam superar.

Mas quando alguém lhe diz que é só descer a rua por três quarteirões e então virar a esquerda, espera-se que o destino esteja lá, logo depois da esquina, reluzindo de felicidade por você ter chegado. Sim, espera-se.

No entanto, enquanto descia a dita ladeira, a Patroa lembrava com seu mineirês incontido:

- Uê, mas lá do lado da Faculdade de Direito não lembro de ter hotel, não.

Dito e feito. Quando o camaradíssimo recepcionista indicou o caminho, esqueceu de avisar a distância que se teria de seguir na bendita Rua Guajajaras, visto que o hotel fica próximo ao Minas Centro (do outro lado do centro da cidade, para quem não conhece a bendita cidade montanhosa de Belo Horizonte). O homem devia ser paulista, e tudo era perto em sua mente sem noção espacial.

E não, nobre leitor, não foi por falta de aviso que o infeliz recepcionista McDonladico paulista nos indicou tal hotel na pqp, já havia esclarecido para ele que estava sem carro e queria um hotel nas redondezas (lembram?).

Contudo o brinde Kinder Ovo da noite ainda estava por vir, ao chegar arfando no hotel Mercure só estavam disponíveis suítes "luxo luxo" (maneira extremamente fashion de denominar "quarto double super-caro" hoje em dia). Mais uma informação errada de nosso recepcionista herói.

Àquela altura pagava o que fosse só para conseguir sentar o traseiro em uma cama com molas. Daí: menos R$ 153,00 na minha vida.

Mas, meus amigos, vejam bem, o quarto não era um quarto, mas uma sala com cozinha, área de serviço, duas suítes, terraço com jacuzi, e um quarto para dois solteiros. No total eram três banheiros e quatro TVs.

O equivalente desta história seria sair para comprar um Guaraná Maracanã pequeno, ser enganado pelo caixa da padaria do bairro vizinho, andar por todo o bairro, pagar o dobro, mas levar Coca-Cola super-litro para casa.

O final é similar nas duas histórias: a Coca ficaria sobrando na geladeira pela semana afora, perderia o gás e no final você jogaria todo o resto fora. No nosso causo, o potencial de transas é mais limitado que o número de cômodos disponíveis para uma noite de tórrida paixão.

Amém.

2006-11-10T16:05:00.000-02:00

Da restritíssima série: Peças Publicitárias Inteligentes.

Disclocure: I'm a bugsy buggy boogie-woogie Bug fan.

Ary Toledo, a RIAA e a teoria da conspiração.

2006-11-03T08:48:00.000-03:00

Após 927 downloads, o 4shared resolveu tirar do ar minha conta onde estava hospedada a versão digital do nosso clássico da cultura brasileira, O Vendedor de Bucetas, de Ary Toledo.

Não que isto seja realmente um problema, afinal já coloquei a mesma obra à disposição em outra conta no mesmo provedor de serviços.

No entanto, dada a impossibilidade de um arquivo tão pequeno e com um número não tão expressivo de downloads ao longo de três meses ter sido retirado do ar por excesso da cota de compartilhamento, resta a suspeita de que Ary Toledo, com o auxílio da Associação Norte-Americana da Indústria Fonográfica (RIAA), tenha censurado nosso entretenimento.

Ary, seu vendido, shame on you!

Diogo Mainardi e a pasmaceira intelectualóide da imprensa nacional.

2006-10-30T16:23:00.000-03:00

Diogo Mainardi oscila entre comentários brilhantemente argutos e a mais assoberbante falta de perspicácia e ética jornalística. Mas não posso dar estes atributos somente ao Dioguito, nestas eleições foi divertido e ao mesmo tempo assustador ler as revistas e jornais e perceber como os cronistas e analistas políticos têm uma visão estreita do Brasil. Não desejo, no entanto, pregar aqui que nossa mídia é míope, não sou apóstolo do óbvio. É fato que os jornais, TVs e rádios lentamente se tornaram ninhos onde apenas alguns pássaros cantam, os outros se bicam e tentam imitar as aves maiores.

Na imprensa, a formação da opinião cabe a poucos. E estes poucos apenas ecoam presunções construídas muito antes de sua chegada, ou mesmo cultivam idéias que apenas rotulam nossa sociedade de maneira simplista e efêmera.

Renovação no jornalismo é necessária, contudo isto não significa colocar recém-formados para testemunharem sobre o que não conhecem, mas sim arejar as mentes. Cronistas e articulistas deveriam levantar os traseiros de suas velhas cadeiras, e percorrerem o Brasil como os brasileiros fazem. Andar pelas ruas movimentadas, subir no ônibus lotado, percorrer os centros velhos das cidades sujas, e andar pelas ruas estreitas das cidades esquecidas do interior. Apenas do sabor e dissabor do cotidiano do comum brasileiro é possível surgir uma análise da realidade nacional.

As regras podem ser criadas em Brasília, mas a nação é construída pelas ações nas comunidades fora da capital federal. Logo, para testemunhar o país, o olhar deve passear longe dos corredores políticos e enxergar os efeitos práticos na sociedade.

Entretanto existe um exercício mais importante para os jornalistas: parar de ler seus próprios textos. Parar de ler até mesmo os textos de seus colegas. Para formar opinião, o indivíduo deveria antes criar a sua própria. Isto significa levantar o pescoço acima do oceano do bom-senso ordinário e procurar se aproximar da irresgatável e inenarrável verdade.

Concluo, o Jornalismo deveria namorar mais com a Filosofia [ponto final]

Carajo! Yo perdí esto!!

2006-10-19T08:46:00.000-03:00

Mas que buesta! Yo perdí el día supremo de expression latino-americana. El día en que tuedos somos uno en una grán putaria e suemos libres para declarar: Biba La Bamba!

Para ustedes que non hablam lo portuñol bisitem este linkito. Lá encontrarón liziones del portuñol en nibel avanzado. Mírem esto:

Un eziemplo del dialogo en El Batima Fiera de la Fruta:
- El Capanga: Chefito!
- El Coringon: Si, pero que no!
- El Capanga: Yo estoy cansado pra carajo, estoy solamente a trabajar nesta puerra!
- El Coringon: Yo necessito hacer algo para me alegrar yo soy el corigón, el pallaço, el joker!

Biba la Bamba!

Nasceu!

2006-10-17T15:09:00.000-03:00

Eu já disse que agora eu sou tio?

3,6 Kg de matéria e 50 cm de bacuri saindo por um buraco estreito e anatomicamente incorreto.
Cara! Como eu gosto de ser homem!

By the way, é menina e se chama Sofia.

Imagem obscuramente retirada de Wulffmorgenthaller.

Você sabe que está de volta a Minas Gerais quando...

2006-10-16T18:21:00.000-03:00

Ao terminar de narrar seu fim-de-semana em um sítio, em meio às metonímias prosopopéicas, o autor do causo encerra o épico inconfidente com o arroubo de prazer e luxúria: "E o doce-de-leite que eu comi? Nó! Trem bão dimais, sô!"

Você sabe que está em Salvador quando... (II)

2006-10-12T09:29:00.000-03:00

Você está transpirando em bicas e surge um sujeito ao seu lado dizendo: "Ééééééé, hoje tá até fresquinho".

Você sabe que está em Salvador quando... (I)

2006-10-11T16:40:00.000-03:00

O carro à frente do seu ostenta o adesivo "Confio em meu Orixá".

Você sabe que não está em Minas Gerais quando...

2006-10-11T16:34:00.000-03:00

O pão de queijo é um pão doce coberto com queijo ralado.

Para crianças precoces.

2006-10-06T15:15:00.000-03:00

Para crianças que mataram Deus e se tornaram super-homens.
E não, crianças. Matar Deus não significa assassinar a sua professorinha de catecismo!
E não, porra! Esse super-homem não é vulnerável a kryptonita!!

Confeccionado no c o v e.

Sobre tradutores argentinos e paulistas.

2006-10-04T11:41:00.000-03:00

É impressão minha ou ninguém nunca chamou um tira de tira fora dos filmes policiais traduzidos pelos paulistas?

Filosofado em Macanudo.

A melhor saída para o Brasil.

2006-10-03T08:07:00.000-03:00

Depois de ver Clodovil eleito; Maluf, Collor, Genoino e Palocci reeleitos; e os dois titãs que irão degladiar no segundo turno das eleições presidenciais, concluo:
A melhor saída continua sendo o aeroporto internacional de Guarulhos. Muito embora o Galeão seja mais bonito.

Mas nada temam, ainda temos Suplicy, Buarque e Gabeira! E, mais importante, muita erva para fazer o Gabeira funcionar.

Que venham os sanguessugas!

Saldo da tragédia.

2006-09-29T10:15:00.000-03:00

5 considerações breves sobre o debate de presidenciáveis de ontem:

1) Cristovam Buarque tem um timer de microondas na cabeça. Quando terminava de responder às perguntas com 2 minutos cravados, e nunca atropelando Bill Bonner, só faltava bipar e dizer bom apetite.

2) Alckmin não é um banana mas um chuchu: sem sabor e de má aparência.

3) Heloísa Helena precisa arrumar um timer igual ao do Cristovam Buarque.

4) Heloísa Helena lava sua única camiseta branca com Omo. Sempre está branquinha. Shame on you, Helô! Omo é coisa de burguês!

5) Lula lulou, como esperado.

Lula com a Força do povo.

2006-09-27T10:34:00.000-03:00

Com mil demônios! A campanha presidencial está em reta final. Que pena.

Mas não se desespere, amiguinho, com este adesivador automático supimpa(*) você poderá fazer a sua parte e tornar a campanha de Lula ainda mais exuberante.

Que venham os dossiês!

(*) Contribuição do Filhão. Dá-lhe Campeão!

Os burros dormem bem.

2006-09-26T18:40:00.000-03:00

Moral da história, não existe ninguém melhor em moral da história do que Allan Sieber.

Use a imaginação. (II)

2006-09-15T16:23:00.000-03:00

Imaginado em Macanudo.

Seis dedos de prosa enrolados em uma corrente.

2006-09-15T09:34:00.000-03:00

Vamos deixar uma coisa bem clara, corrente só é boa quando amarra o volante do carro com o pedal do freio. (É, eu gosto de carros velhos e métodos anti-furto bizarros. Algum problema?)

Mas me meteram em uma embrulhada. Apontaram o dedo e jogaram os metais no meu pescoço. Então, para o absoluto desinteresse de todos, seguem seis pensamentos sobre mim, o universo, e tudo o mais.

A regra é seis:

1. Tenho uma pinta na planta do pé. Uma vez, quando tinha seis anos, brincava com Playmobiles (plural extremamente sofisticado de Playmobil). Daqueles Playmobiles de polícia. Tinha um cone de sinalização liliputiano, vermelho e branco no meio da bagunça. Quando corria para fazer outras pivetices, pisei sobre o cone, exatamente no lugar onde tenho a pinta. Doeu pra cacete.
Eu juro que essa pinta foi colocada em meu pé somente para que acontecesse isso em minha vida.

2. Quando tinha sete anos comecei a ler gibis de super-heróis. Quando tinha doze anos comecei a ler as páginas policiais de jornais. Quando tinha doze anos todos os super-heróis morreram.

3. Adorava bala de cereja, até que comi um vidro inteiro. Hoje não suporto nada que tenha cereja.

4. Cupuaçu é muito bom, apesar (ou por causa) da rima.

5. Se você tocar o disco da Xuxa de trás para frente um portal do inferno vai se abrir para você e sua família.
...
Eu avisei.

6. Eu odeio correntes internéticas e não passo este mal para frente.

7. Eu quebro regras, mas não sou adolescente nem vou votar na Heloísa Helena.

8. Aliás, qual é que é da Heloísa Helena com aquela camiseta branca?
Ela comprou as camisas num saldão de fábrica? Ou aquele tipo de camiseta é descartável e vem em caixa de 100 unidades?

A beleza do ódio.

2006-09-14T15:57:00.000-03:00

Trilha sonora: Meshuggah.

Tristemente mortal, ainda sim belo em sua precisão.

O lado negro da Força.

2006-09-08T07:57:00.000-03:00

As últimas palavras-chaves utilizadas no Google que apontaram para este blog:

05 Sep, Tue, 21:20:19 - Google: dep wellington fagundes musica
06 Sep, Wed, 21:03:08 - Google: divino resende de morais
06 Sep, Wed, 23:00:36 - Google: bucetas
07 Sep, Thu, 11:41:09 - Google: estrategia dinamicas para ganhar eleiçoes

O primeiro a falar "diga-me com quem andas que te direi quem és" vai levar bifa.

O homem mais demitido da história.

2006-09-06T15:44:00.000-03:00

E o troféu de pé na bunda mais merecido de todos os tempos vai para: o chairman da Warner Bros. responsável pela assinatura do contrato de The Adventures of Pluto Nash.

Link gentilmente cedido por MegaZona.

Keep on rockin'! (VI)

2006-09-05T10:33:00.000-03:00

E tem gente que ainda duvida que Metal é coisa do capeta...

Pérolas dos porcos.

2006-09-04T13:07:00.000-03:00

Selecione 0,25% do eleitorado de sua cidade e mande carta sem nome de um dos seus adversários, de preferência o mais “desequilibrado emocionalmente”, dizendo que todos os dias ele atende a população em sua casa, distribuindo cestas básicas, remédios, material de construção e até ajuda a pagar algumas “pequenas contas”. Não escreva nada à mão e use luvas desde a compra dos envelopes até a postagem das cartas. De preferência envie as correspondência de uma outra cidade, onde seu adversário tenha qualquer tipo de ligação. O objetivo é humilhar o eleitorado do candidato rival para conseguir derrotá-lo com mais facilidade.
Essa é uma das dicas do livro Estratégias dinâmicas para ganhar eleições, um manual para conquistar votos e se manter no poder, escrito por um vereador de Vespasiano, na Região Metropolitana de Belo Horizonte, Divino Rezende de Morais (PSDB). Ele assina a “obra” com o pseudônimo de Planjon R. Morales, tradução, segundo ele, de “divino” em grego. A tática, apesar de ser uma apologia aos crimes de falsidade ideológica e calúnia e difamação, parece ter funcionado com o vereador, que exerce seu quarto mandato consecutivo. Para facilitar o trabalho do seu leitor, Planjon dá inclusive o modelo da carta a ser enviada.
A capa do livro, uma versão tupiniquim de As 48 leis do poder, um best seller de auto-ajuda na área empresarial, sucesso de vendas no mundo inteiro, ilustra bem seu conteúdo. Nela, só aparecem moedas e cédulas de vários países. Não é para menos. Afinal, segundo Planjon, “nosso país foi colonizado basicamente por condenados e meretrizes e desde o início o ‘é dando que se recebe’ é levado a sério”. O livro também prega, sem nenhum constrangimento, a compra de votos, prática proibida pela legislação eleitoral e que pode inclusive acarretar a perda de mandato antes mesmo de a sentença tramitar na última instância.
Mas é preciso cuidados com os eleitores pedintes – alerta o autor – que dá conselhos sobre como o político ou candidato deve fazer para se desvencilhar deles. Um eles é não andar com dinheiro no bolso. O outro é fazer visita aos doentes internados em hospitais da rede pública, mas não demorar muito no leito para não precisar pagar a conta da farmácia”.
Entre outras pérolas do manual, que está em sua segunda edição, estão conselhos como “tenha sempre um laranja, aquele agente intermediário, que efetua, por ordem, suas transações perigosas, ficando oculta sua identidade” ou “tenha sempre uma conta bancária fora de sua cidade e mantenha seu nome no SPC/Serasa, para evitar ser fiador ou avalista de alguém”.

INVESTIGADO O autor do livro, pelo visto, segue à risca seus conselhos. Ele é um dos investigados pela Procuradoria de Combate a Crimes Praticados por Agentes municipais por irregularidades e fraudes em contratos firmados entre a Prefeitura de Vespasiano e empresas de marketing e eventos. A suspeita é de que Divino e o vereador José Winston (PP), irmão do prefeito Ademar José da Silva (PSDB), sejam os verdadeiros donos de uma das empresas – a Interativa Promoções, Eventos e Marketing Ltda, registrada em nome de laranjas. O diretor administrativo da empresa é o filho de Divino, Gilberto Rezende. Entre as verbas que teriam sido desviadas, estão recursos do Fundo Nacional de Desenvolvimento do Ensino Fundamental (Fundef). Além disso, também responde a uma ação popular que pede o cancelamento e a devolução dos salários recebidos ilegalmente, devido a um aumento aprovado pela Câmara Municipal em 1997.

Matéria de Alessandra Mello, publicada no Estado de Minas de 3 de Setembro.

Para onde vão os satélites quando ficam idosos.

2006-08-30T11:49:00.000-03:00

A NASA sempre fala que vão cair no mar, mas a verdade é que os satélites vão pará no Pará, daí o nome do estado.

Com esta descoberta aumentam as pistas para se achar o local para onde vão as mulheres quando entram no banheiro.

Não é fácil ser coelho.

2006-08-29T07:53:00.000-03:00

Deve ser duro ser coelho no Japão. Ter de passar uma vida correndo de cenouras voadoras ansiosas por uma penetração anal não deve ser bolinho.

Regras dos Romanos.

2006-08-25T13:33:00.000-03:00

Em Roma faça como os Romanos: se não tem nada de bom a dizer, é melhor ficar calado.

Genial: Wulffmorgenthaler.

Onde fica o cu do mundo?

2006-08-24T13:47:00.000-03:00

Fica em Cuba, ora bolas: http://www.cuba.cu/

E eu, ouvindo a quantidade de merdas que o Evo Morales fala, pensava que ficava na Bolívia. Nunca julgue um livro pela capa, amiguinhos. Esta é a moral de hoje.

O plano agora é conhecer Cuba antes que o Fidel morra e o McDonalds invada, deixando o cu peludo.

Elvis wanted! NOT DEAD!

2006-08-24T08:44:00.000-03:00

Alguém viu esse puto? Hein? Hein? Esse puto! Tô afim de faturar umas milhas.

A internet dá medo.

2006-08-23T16:27:00.000-03:00

Só espero que as vacinas humanas sejam melhores que o Norton.

E vírus trojano nenhum entra em minha backdoor! Vamos deixar isso BEM claro!

Quando o rock é roque.

2006-08-19T14:12:00.000-03:00

Quase ia me esquecendo desse link, Cognatas. Onde você pode atestar que os Yeah Yeah Yeahs cantam "Eu fissurada, eu fiz suruba, eu fissurada, eu fiz suruba. Uêi, au. Hei menino onde o índio sai, cuspiu quem quer tome, tome!", e que os Ramones realmente urram "Roubaram a mãe, no Paraguai, não pára mais!".

Use a imaginação.

2006-08-17T14:30:00.000-03:00

Garimpado em Macanudo.

A prática leva à perfeição.

2006-08-15T10:45:00.000-03:00

Para praticar em dias solitários: Homerun. Jogo que, se fosse traduzido por algum serviço de dublagens paulista, seria chamado Home com Rum* [soem os tambores].

Recomendado pelo Lula (não o presidente; de fato o presidente estaria mais para personagem central do Homerun do que seu indicador). Reprovado pelo meu fígado.

* Visite o site para entender o trocadilho.

O maior recrutador do Hizzbolah.

2006-08-15T09:42:00.000-03:00

O governo de Israel.

Capeta, o pai da publicidade.

2006-08-08T12:52:00.000-03:00

Sementes nas cinzas.

2006-08-07T15:58:00.000-03:00

www.donquichotte.at

Uma coleção de charges contra o massacre libanês. São artistas de diversas nacionalidades, incluindo brasileiros, denunciando o horror com arte.

Propague e denuncie também.

Keep on rockin'! (V)

2006-08-07T15:30:00.000-03:00

Da série A Arte Imita os Gatos: Clap Your Hands and Say Yeah!

O vendedor de bucetas.

2006-08-03T16:39:00.000-03:00

Taí uma peça musical que engrandece os camelôs desse Brasil-sil-sil-sil:
http://www.4shared.com/file/2867020/708503f8/ary_toledo_-_o__vendedor_de_bucetas.html

E como dizia Amaral, o cabeça-de-área de Notredame, "crássico é crássico".

Tapa na cara. Tiro no peito. Míssil no tanque.

2006-08-03T02:37:00.000-03:00

Acorde.
Reação desproporcional é um eufemismo pífio ante o massacre que está ocorrendo neste momento. Dentre todas as nações pertencentes à ONU somente duas, fora Israel, não repudiaram os ataques ao povo libanês.
Reaja. Não compre produtos destas nações. Assine listas. Debata na sala de jantar. Bote a boca no trambone. Mas, por favor, reaja.

A verdade sobre Fidel.

2006-08-02T13:29:00.000-03:00

A verdade é que os franceses jogaram em Cuba sua arma secreta. E agora Fidel se fudel.

Trilha sonora para a vida.

2006-08-01T13:35:00.000-03:00

Post-rock é um termo que não aprecio. Este rótulo só me fez olhar com desconfiança inúmeras bandas que mais tarde vim a gostar. A justificativa para o uso desta expressão me parece falha, e mesmo as bandas não gostam de ser taxadas desta maneira. Mas é de uma banda quase exclusivamente chamada de post-rock que surge uma pérola, Earth is not a Cold Dead Place dos Explosions in the Sky.

É difícil não se emocionar com a densidade musical do álbum. De certa forma é melancólico, mas nunca deixa de mostrar um toque de esperança. As calmarias precedem ondas de calor encarnadas por um crescendo de guitarras.

São cinco faixas. Não existem vocais. Nada faz falta. É trilha sonora para toda uma vida. Ouça.

Vida fora da América?

2006-07-29T15:16:00.000-03:00

Os americanos sabem que existe mais no planeta que não a América. Existem também o Alasca e o Havaí.

O alcance do poder de Bush.

2006-07-28T00:59:00.000-03:00

Condoleezza Rice finalmente resolveu explicar porque Geoge W. Bush gosta tanto de armas grandes, potentes e destruidoras:

Como era de se esperar, tudo tem a ver com o tamanho do pau dele.

O mundo de Lelis no mundo.

2006-07-27T02:36:00.000-03:00

Lelis é um ilustrador com um traço exótico e leve, de inspiração onírica e rédeas soltas. É um daqueles mineiros universais, que transcendem as montanhas entrando nelas. Suas obras são alegres e emocionantes.

E é de fato emocionante ver que agora Lelis tem seu blog. Imperdível.

Guerra nas Tosqueiras.

2006-07-26T12:55:00.000-03:00

Visite Star Wars ASCIImation.

Pois é, estão refazendo todo o roteiro de Guerra nas Estrelas - Episódio IV em ASCII (i.e. pauzinhos, asteriscos, arrobas, etc.). Mas não julgue ainda o nível de atoísse dos caras, na mesma página existe um link para o diário de criação de um MOTOR A JATO CASEIRO!

Isto mesmo, amiguinhos. Quando você junta altos salários, ausência de sexo e excesso de falta do que fazer, o resultado sempre é tosqueira.

Agora vamos todos nos unir em uma corrente de oração pedindo que o pobre coitado do motor a jato e filmes ASCII consiga finalmente transar. Desta forma este mal será erradicado da Terra.

Amém.

Quando o rock encontra o livro.

2006-07-25T16:53:00.000-03:00

Semana passada passei um link com centenas de livros on-line, hoje passo o site do pessoal responsável por boa parte das digitalizações das obras existentes no site da semana passada, o Coletivo Sabotagem.

Se o motor do rock'n'roll é o capeta e a luta contra o sistema, o Coletivo Sabotagem é uma organização hard-rock. Logo na página inicial tem a seguinte advertência:

"O Coletivo Sabotagem responsabiliza a indústria cultural pelo conteúdo publicado neste site. Se não vivessemos sob um sistema essencialmente excludente estes conteúdos não estariam aqui."

Então vamos colocar Rage Against the Machine na vitrola e invadir o site!

Para matar disléxico de raiva.

2006-07-22T14:43:00.000-03:00

Cortesia de Sayuri Von Riel: http://www.4shared.com/dir/573736/49789379/sharing.html
São e-books e apostilas para download a dar com pau.

Acho graça no pessoal que usa computador para trabalhar o dia inteiro e depois vem me dizer que não consegue ler livro no computador, "Cansa as vistas".

Cansa as vistas é ver tanta viadagem, isto sim. Vai lá e pega o livro logo, ô Zé!

Rações Jedai. Que A Força esteja com seu cão.

2006-07-20T13:58:00.000-03:00

Bisbilhotando Uma dama não comenta encontrei referência a esta pérola da indústria Rebelde brasileira, as rações caninas Jedai.

Percebendo o perigo, entrei em contato com os fabricantes através do formulário de contato deles.

-----
Prezados(as) Srs(as).,

Recentemente tomei conhecimento da fabricação das rações caninas Jedai por parte de sua empresa. Entendo que através desta a concentração midiclhoriana dentre os cães irá se elevar consideravelmente, além disso, pelo nome dado ao referido produto, imagino que dogmas Jedi estão igualmente incorporados ao preparado causando, desta forma, um desequilíbrio na Força.

No intuito de contornar este problema, proponho que os senhores(as) comercializem ração felina Sith. Gostaria, no entanto, que houvessem esforços na tentativa de evitar que chifres crescessem nos pobres animais, bem como que suas pelagens não se enegrecessem ou enrubescessem, uma vez que, como gatófilo, não gostaria de ver meus animais com aparência tão anti-social.

Entendo que esta sugestão possa ser ousada, dada a má reputação presente dos Siths. Contudo gostaria de lembrar que a propaganda Rebelde nos filmes Guerra nas Estrelas (Episódios I a VI) não pode ser tomada como a verdade definitiva acerca o assunto. Cabe lembrar que o lado perdedor de conflitos interplanetários normalmente tem sua reputação manchada por atos muitas vezes inexistentes. Recomendaria consulta a filósofos renomados para arejar as idéias e mitos patentes.

Certo de sua atenção,

[Assinatura]
-----

Não houve resposta do fabricante até agora.

Mas o melhor mesmo foi comentário de Gabriela Cavalcante: "sabe como se chama o gato da foto do pacote da ração sith? darth miaul... *han solo de bateria*".

Lista dos sanguessugas.

2006-07-19T02:16:00.000-03:00

Já estão com as tochas e ancinhos nas mãos?
Então vamos começar a perseguição.

Taí a lista da máfia das ambulâncias conforme o site do Senado.

*****

Parlamentares anteriormente notificados

Dep. Almeida de Jesus (PL-CE)
Dep. Benedito Dias (PP-AP)
Dep. Wanderval Santos (PL-SP)
Dep. Cabo Júlio (PMDB-MG)
Dep. Edir de Oliveira (PTB-RS)
Dep. Fernando Gonçalves (PTB-RJ)
Dep. Íris Simões (PTB-PR)
Dep. João Caldas (PL-AL)
Dep. Lino Rossi (PP-MT)
Dep. Nilton Capixaba (PTB-RO)
Dep. Pastor Amarildo (PSC-TO)
Dep. Paulo Baltazar (PSB-RJ)
Dep. Paulo Feijó (PSDB-RJ)
Dep. Pedro Henry (PP-MT)
Dep. Teté Bezerra (PMDB-MT)

Parlamentares notificados nesta terça-feira (18)

Dep. Alceste Almeida (PTB-RR)
Dep. Almir Moura (PFL-RJ)
Dep. Amauri Gasques (PL-SP)
Dep. Benedito de Lira (PP-AL)
Dep. Cleonâncio Fonseca (PP-SE)
Dep. Coriolano Sales (PFL-BA)
Dep. Dr. Heleno (PSC-RJ)
Dep. Edna Macedo (PTB-SP)
Dep. Eduardo Gomes (PSDB-TO)
Dep. Eduardo Seabra (PTB-AP)
Dep. Elaine Costa (PTB-RJ)
Dep. Enivaldo Ribeiro (PP-PB)
Dep. Irapuan Teixeira (PP-SP)
Dep. Isaías Silvestre (PSB-MG)
Dep. Itamar Serpa (PSDB-RJ)
Dep. Jéferson Campos (PTB-SP)
Dep. João Batista (PP-SP)
Dep. João Correia (PMDB-AC)
Dep. João Mendes de Jesus (PSB-RJ)
Dep. José Divino (PRB-RJ)
Dep. José Militão (PTB-MG)
Dep. Júnior Betão (PL-AC)
Dep. Marcelino Fraga (PMDB-ES)
Dep. Marcos Abramo (PP-SP)
Dep. Mário Negromonte (PP-BA)
Dep. Maurício Rabelo (PL-TO)
Dep. Nélio Dias (PP-RN)
Dep. Neuton Lima (PTB-SP)
Dep. Osmânio Pereira (PTB-MG)
Dep. Raimundo Santos (PL-PA)
Dep. Reginaldo Germano (PP-BA)
Dep. Reinaldo Betão (PL-RJ)
Dep. Reinaldo Gripp (PL-RJ)
Dep. Ribamar Alves (PSB-MA)
Dep. Ricardo Estima (PPS-SP)
Dep. Ricarte de Freitas (PTB-MT)
Dep. Vanderlei Assis (PP-SP)
Dep. Vieira Reis (PRB-RJ)
Dep. Wellington Fagundes (PL-MT)
Dep. Laura Carneiro (PFL-RJ)
Dep. Zelinda Novaes (PFL-BA)

Senador Ney Suassuna (PMDB-PB)

Rock sujo.

2006-07-19T01:24:00.000-03:00

E a boa notícia é que Bruno Aziz Lima voltou a lançar mais algumas tiras Rock Sujo.
Demorô.

O malvado bondadoso.

2006-07-18T12:18:00.000-03:00

Malvados é a melhor tira em produção no momento. Pegam pesado para mostrar o ridículo do trágico. Necessário para qualquer mente crítica.