Lições de rock'n'roll.

Curiosamente ouvia Van Halen quando me enviaram a fórmula mágica rock estrela. São 69 passos simples para se tornar um hard rocker.

Aprenda, criança:

1 - Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 - Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 - Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 - Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 - Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 - Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 - Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 - Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: "Como muita mulher!".

9 - Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 - Coma muitas mulheres.

11 - Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: "Promiscuidade é um dever do cidadão".

12 - Sexo grupal é divertido.

13 - Faça sexo grupal.

14 - Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 - Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 - Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 - Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 - Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 - Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 - Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 - A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 - Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 - "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 - Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 - Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 - Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 - Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 - Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 - Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 - Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 - Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 - Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 - Seja igual a Gene Simmons.

34 - Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 - Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 - Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 - Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um "Hard Rocker", faça um corte igual ao de um poodle.

38 - Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 - Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 - Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 - Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 - Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 - As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 - Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: "Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham".

45 - Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 - Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 - Coma essas mulheres.

48 - Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 - Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 - Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 - Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 - Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 - Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 - Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 - Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 - Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 - Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 - Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 - Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 - Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 - Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 - Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 - Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 - Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 - Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 - Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 - Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 - Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 - 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.


Texto escrito por Carlos Eduardo Corrales para o site Delfos e enviado pelo Filhão. Dá-lhe, campeão!

Lições de relatividade.

Após 1 ano de ausência, voltei para a academia (ginásio em terras lusas, xifaizxfavôire). Para minha mente pareciam que eram apenas algumas semanas. No entanto, meu corpo discorda veementemente dessa idéia.

Essa é a pior pegadinha que a relatividade nos prega, quanto mais tempo experimentando o tempo, mais curto ele nos parece. Apesar disso ele mantem todas suas propriedades destruídoras atemporalmente.

A saída: dar menos tempo ao tempo.

Em defesa das festas natalinas.

If more of us valued food and cheer and song above hoarded gold, it would be a merrier world. - J. R. R. Tolkien

Então vamos nos emporcalhar de comida e rir como freiras bêbadas. Mas ninguém venha me dizer que assistir o especial de Natal do Roberto Carlos vale como "apreciar música".

Se eu soubesse essas quando tinha 7 anos...

Eis os cinco melhores xingamentos sobre tua mãe que já vi na vida(*):

1) Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela!
2) Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído.
3) Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
4) Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse "E que se faça a luz" ela apertou o interruptor.
5) Tua Mãe é tão gorda, que quando ela peida em cima do confeti é carnaval o ano inteiro!

Agora que nenhum moleque melequento se aproxime de mim, ou vai ouvir o que não quer.


(*) (Des)Conhecimento adquirido na Desciclopédia. Link gentilmente cedido pelo MegaZona.

Do rock'n'roll à maternidade.

Após seis meses, fui cortar o cabelo. Como eu não sou mulherzinha para ficar correndo atrás de cabeleireiro, mas também não sou caminhoneiro o suficiente para cortar minha juba em barbeiro de mercado central, acionei a Patroa e solicitei que ela marcasse um corte de cabelo, onde quer que fosse, mas com um cara (homem ou mulher) bacana.

Aparentemente, no universo feminino, pessoas bacanas são homens extremamente gays. Por causa desta minha falha de entendimento sobre o léxico mulheril na altura, acabei aterrisando em um salão "unissex" (que tem este nome por unir, harmoniosamente e homossexualmente, os sexos). Daí a luta:

Round 1
A primeira e mais óbvia conclusão, é de que em salões unissex não existem, em um raio de 520 metros, qualquer revista que tenha uma matéria sobre a qual meu cérebro tenho um resquício de interesse, por mais distante que seja.

Foram 20 minutos de completa e absoluta monotonia plena.

Round 2
Funcionários de salões unissex não lavam cabelos. Eles puxam, esticam, torcem, arranham, aplicam 354 tipos de produtos químicos altamente tóxicos, e espancam a sua cabeça. Mas não lavam cabelos.

Round 3
O "cara bacana" vai cortar o cabelo.
Pergunta a) Seu cabelo arma?
Pergunta b) Você prefere que repique seu cabelo atrás?
Pergunta c) É para deixar inteiro ou você prefere mais soltinho?

Como eu não acredito que cabelos andem armados, nem que meus cabelos sejam do tipo comestível para dourar, repicar, e deixar mais grudento ou soltinho, todas as perguntas não foram processadas por meu cérebro.
Ao ser confrontado por esta cultura absolutamente alienígena, olho em pânico para a Patroa, que aguarda pacientemente lendo uma revista Caras qualquer, e faço gestos de S.O.S.

Entrando no ring, ela dá respostas que aparentemente são coerentes no universo feminino.

Eu, isolado em minha visão limitada pelo paradigma masculino, vejo o inferno começar e acabar. Mudo.

A luta termina, e eu não consigo pronunciar nada. Apenas sou espectador do destino traçoeiro e cruel.

Resultado
Eu com um corte de mulher grávida e a Patroa dizendo que ficou muitíssimo bem cortado.

Mais seis meses correndo atrás do prejuízo, amiguinhos. Mais seis meses.

Vale-tudo é para mariquinhas. (II)

Mais um vídeo de auto-ajuda. Vamos às lições aprendidas, entendidas e apreendidas hoje:

1. "Show me the money!" é gay. O certo é "where's my money?". Certifique-se de estar usando um taco de golfe ao dizer isto.

2. Ao determinar prazos, esteja certo que é capaz de os cumprir.

3. Qualquer criança sabe que armas de fogo são perigosas.

4. Qualquer criança sabe que deve apontar uma arma de fogo em direção oposta ao seu próprio corpo.

5. Mais importante: qualquer criança sabe puxar um gatilho.

6. Cães têm esse nome por serem cães. Nunca confie no prazo dado por um cão.

7. Jogue mais golfe.

8. Bigodes falsos enganam por apenas 4 segundos.

9. Nunca empreste dinheiro a cães.

10. Nunca tome dinheiro emprestado de psicopatas.

Vale-tudo é para mariquinhas.

Coisa de macho é dar porrada em homens vestidos de galinha.



E não me venham falar que existe melhor sequência de luta na história da humanidade.

Ganha um doce quem conseguir citar todas referências cinematográficas.

Português para meganhas e malacos.

Na oração: " O X-9 me dedurou no tribunal ", o sujeito é:
(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é
que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu
estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

Extraído de mail anônimo.
Anônimo, mas eu vou atrás desse filho da puta que tem mais é que morrer.